Atracción Fatal

Atracción Fatal

La mayoría de las personas quieren tener relaciones sentimentales, está bien querer tener una relación y está bien buscar una. Reconocer y aceptar tu deseo de estar en una relación, sabiendo que es un deseo humano normal y saludable.

Pero además si sabes qué tipo de relación deseas, es fantástico, pero no es fácil. Pregúntate, ¿Cualquier tipo? ¿Uno satisfactorio, amoroso y duradero? ¿Una relación temporal? ¿Del tipo en el que has estado antes? ¿Sientes que has repetido patrones de pareja en tu historia?

Una vez que aclaras en qué tipo de relación quieres estar, es conveniente elegir en qué tipo necesitas estar. Las dos pueden ser diferentes. Nuestras necesidades subyacentes estarán conectadas con nuestros asuntos pendientes y con lo que creemos que merecemos. Dependiendo de nuestras creencias y valores, nuestra educación, familia, lugar de nacimiento, si tenemos ira, rencor, prejuicios no resueltos hacia hombres o mujeres, es probable que nuestras relaciones justifiquen esas emociones y sentimientos y nos dirijan hacia un tipo de pareja.

Podemos dejar ir o comenzar a trabajar para deshacernos de nuestras necesidades destructivas o sentimientos pasados. Cambiamos lo que creemos para poder cambiar lo que vemos y actuar en consecuencia.

El siguiente concepto para considerar es este asunto de "nuestro tipo". Durante años, puede que hayas tenido nociones sobre "tu tipo". Cuando buscas una relación, buscas personas que te atraigan. Puede que sepas "tu tipo". Se paró de cierta manera, caminó de cierta manera, habló de cierta manera, tenía cierta mirada en sus ojos y cierta historia que creó esa mirada. Por "atraído", me refiero a la química explosiva que experimentarías incluso antes de conocer a la persona. Muchas personas dicen que no considerarían involucrarse sentimentalmente con personas que no fueran su tipo. Por otro lado, entrarían en una relación únicamente por la fuerza de esa atracción inicial. ¿Es conveniente o es arriesgado? Muchas personas han permitido que este fenómeno de atracción fatal controle sus relaciones. Muchos han pasado por alto a personas con las que realmente podrían tener una relación exitosa y saludable. Es posible ampliar nuestras ideas sobre nuestro “tipo”.

La química es importante en una relación, pero también lo son otras cosas.

Esa atracción inicial no es amor, no garantiza el amor y, por lo general, excluye el amor. Podemos sentirnos atraídos y desarrollar una mejor química con personas que no son de nuestro tipo pero que realmente lo son. Puede que no sea tan poderoso inmediatamente, pero se volverá poderoso y durará mucho más.

Esto lleva a nuestra siguiente consideración: el factor de disponibilidad. Hay varios hechos que hacen que una persona no esté disponible para participar en una relación amorosa íntima. Esa persona puede estar casada o involucrada actualmente en otra relación amorosa. La persona puede estar hace poco divorciada o tan recientemente fuera de otra relación que no está disponible. El proceso de una separación requiere su tiempo, y la desesperación e inmediatez por encontrar otra pareja no son buenas consejeras. La persona puede no querer estar en una relación sana y amorosa, o tal vez la persona puede no querer estar en una relación contigo.

La dependencia química activa, la adicción al sexo u otros problemas no resueltos hacen que una persona no esté disponible para participar en una relación. Los alcohólicos practicantes, los adictos al sexo y los jugadores no están disponibles para participar en relaciones sanas y amorosas.

Otros factores que pueden indicar la falta de disponibilidad pueden ser:

  • Estar tan atado a una familia pasada que la persona no tiene el material o recursos emocionales para participar en una relación actual;
  • Ser un trabajador compulsivo o estar tan ocupado que la persona no tiene tiempo para dedicarse a una relación;
  • Vivir en otra ciudad o país, causando que la persona no esté disponible para cumplir con las necesidades de la relación.

Tratar de iniciar una relación con alguien que no está disponible puede desencadenar muchos trastornos y frustraciones, dañando seriamente la relación. El factor de indisponibilidad no debe tomarse como algo personal ni en vano. No necesitamos usarlo para probar creencias negativas sobre hombres, mujeres o relaciones. La disponibilidad de una persona es un hecho, y los hechos deben aceptarse y tenerse en cuenta.

Muchas personas han pasado gran parte de sus vidas amargándose y lamentándose porque estaban tratando de hacer que una relación funcionara con alguien que no estaba disponible, atraídos por su “tipo” cuando el factor convincente que causa esa actitud es precisamente su indisponibilidad. Algunos expertos lo llaman” los amores imposibles” y lo son.

Podemos aprender a evaluar la disponibilidad. A menudo, se puede determinar en los primeros minutos, pero a veces lleva más tiempo.

También debemos considerar nuestra disponibilidad, muchas personas pueden estar enganchados a una relación pasada, recuperándose de una relación anterior, sin tiempo y/o energía para una relación, si estás con alguien con quien no quieres tener una relación permanente y comprometida, no estás disponible.

¿Qué quieres que suceda en tus relaciones? ¿Qué necesitas que suceda? ¿Qué crees que te mereces? Puedes comenzar a hacer espacio para lo bueno afirmando lo bueno y asumiendo la responsabilidad de su comportamiento en el proceso de iniciación de la relación. Las atracciones fatales no son amor.

¿Cómo conoces gente? Socializando. Si nos tomamos en serio conocer gente, necesitamos socializar regularmente. Necesitamos vernos y sentirnos lo mejor posible. Eso significa un esfuerzo extra en nuestra apariencia. Eso significa que el esfuerzo adicional también se dedica al autocuidado, y la autoestima. Las personas más atractivas son aquellas que se aman a sí mismas y viven sus propias vidas.. Puede que tengamos que defendernos de los pretendientes y los no disponibles, pero es mejor esta alternativa. Además, será una buena práctica. Tendremos muchas oportunidades de decir que no y algunas oportunidades de decir que sí. El concepto de accesibilidad, de ser cálido y amigable, puede ser obvio, pero a menudo se pasa por alto. Deja de descartar a las personas que pueden no ser tu tipo.

No tenemos que abandonar la razón en favor de la emoción. Alguien puede "sentirse" bien por nosotros, pero si esa persona no está disponible, él o ella no está bien. Por otro lado, no tenemos que abandonar la emoción en favor de la razón. Podemos pensar que alguien es adecuado para nosotros, pero si no surgen sentimientos después de conocer a la persona, esa persona no es adecuada para nosotros, incluso si él o ella está saludable y disponible.

Aceptación, es ese estado dichoso desde el cual todas las cosas pueden cambiar para mejor. No desesperación y no inmediatez, por supuesto.

Hay una diferencia entre aceptar que queremos tener una relación y estar desesperado por tener una. Las personas hambrientas hacen malos compradores. Las personas desesperadas asustan a los demás.

La desesperación es como el pánico. Cada vez que sentimos cualquiera de los dos, tenemos que tratar con él por separado. La desesperación puede estar conectada con el miedo y nuestra necesidad de controlar.

La desesperación puede estar indicando problemas de dependencia ocultos o no resueltos. A menudo, debajo de la desesperación yacen algunas creencias negativas: sobre la escasez, sobre lo que nos espera, sobre lo que merecemos y sobre si alguna vez lo conseguiremos. Si encontramos una relación cuando estamos desesperados, puede resultar ser una que pruebe nuestras creencias negativas y habrá que cambiar lo que creemos.

Sería conveniente aplicar grandes dosis de amor propio, cariño y cuidado personal. Encuentra otras formas de satisfacer tus necesidades y actúa como si no estuvieras desesperado/a, hasta que realmente no lo estés.

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Carmen Martinez - Psicóloga y Coaching

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